Je ne m'arrêterais pas avant d'avoir réussi!

Je ne m'arrêterais pas avant d'avoir réussi!

Journal


Avec toi, ma vie n'est plus la même

Bonjour à tous :D

 

 

 

 

 

Comme je vous l'ai déjà dit, je suis en couple! Mais pas avec n'importe qui ah ah. Juste un petit détail: il est plus agé que moi, allez autant le dire tout de suite, il a 15 ans de plus que moi (même 15 ans et demi). Ah si autre chose .... il a deux enfants! Bon ca y est ca c'est dit.

 

 

Alors bon le couplet: je ne retomberais plus amoureuse a quand même marché pendant presque un an. Mais la ca y est fini, je me suis faite avoir et je suis tombée amoureuse. Je me trompe peut-être mais j'en ai pas tellement l'impression. Au départ quand je l'annonce à mes proches, ca surprend, j'ai pas vraiment l'impression que ca choque mais par contre cela surprend. C'est sur que 15 ans ce n'est pas rien!

 

Je me sens bien avec lui, tellement bien que j'ai décidé de rouvrir mon blog! Et cette fois je suis vraiment décidée, pas comme toutes les fois où j'ai retenté un truc et c'est tombé à l'eau. Non! Cette fois ci c'est la bonne je le sens!

 

On essaie de se voir une semaine sur deux à chaque fois, bon pas toujours évident mais on essaie.

 

 

Bisous tout le monde!

 

 

 

 

 


13/05/2018
2 Poster un commentaire

Lundi 13 février 2017/ Mardi 14 février 2017

Première fois de l'année 2017 où je vous raconte mes journées. Pas trés original mais j'ai besoin d'écrire.

 


Je suis retournée en cours ce matin (lundi), aprés une nuit blache, génial!!! C'était long .... trés long. J'étais juste là pour ne pas être notée absente en fait mais l'esprit y étais pas. Avec les medocs plus la fatigue j'étais tellement au ralenti!

 

18h30 j'étais dans mon lit mais résultat je ne me suis endormie qu'à 23h30 et aprés ca je me suis révéillée toutes les heures. Donc niveau sommeil, c'est pas la joie!

 

Je reprend mes obligations de l'an dernier petit à petit, je mange telles choses à telles heures, il n'y a que comme ça que cela peut fonctionner. Les débuts sont difficiles mais je vais y arriver, je veux y arriver, je ne supporte plus d'être comme ça.

 

Mardi matin, je ne suis pas allée en cours pour pouvoir me reposer, je crois que c'est la nuit qui recommence à m'angoisser, quand il fait jour je suis plus rassurée et j'arrive à me détendre.

Je suis angoissée en permanence sans que je sache vraiment pourquoi, je pense reprendre des séances avec une psy parce que toute seule je n'arriverais pas à calmer mes angoisses, et je ne veux pas que les medocs soit une solution sur du long terme.

 

 

 

 


Aprés mes vacances, je vais essayer de retrouver un rythme stable pour pouvoir ne plus louper de cours. Je pense que pour avoir mon deuxième semestre cela va être compliqué mais ce n'est plus tellement ma priorité, ce que je veux avant tout c'est aller mieux, le reste on verra aprés.

 

 

 

 


15/02/2017
0 Poster un commentaire

Période difficile!

Je ne pensais pas qu'être loin de mes amis et de ma famille serait aussi dur. A Troyes je me sens parfois très seule et cette foutue boulimie profite de cette faiblesse pour reprendre le dessus.

 

Il y a deux semaines, je pensais que je serais enfin heureuse car j'ai rencontré un mec qui me plaisais beaucoup et il m'a fait croire que lui aussi et m'a jeté comme une m****! Je crois qu'après ça cela va être compliqué de faire confiance aux autres. Je vais devoir encore attendre un peu avant d'être heureuse.

 

J'ai craqué, j'en pouvais plus, je ne dors quasi plus la nuit, c'est vraiment une sale pèriode. Je reprends des antidépresseurs et des médocs pour m'aider à dormir. Je ne suis pas allé en cours pendant 3 jours, en meme temps je tenais à peine debout.

 

Je me suis refaite vomir une fois la semaine dernière, ca faisait longtemps que je n'avais pas eu autant de dégout envers moi même.

 

Dans une semaine, je suis en vacances, je vais essayer de passer une bonne semaine et d'aller à tous mes cours.

 

Ce qui est sûre c'est que je n'ai pas envie de baisser les bras, même si en ce moment c'est trés compliqué j'ai pas le droit de tout lâcher après tout le chemin que j'ai fait. Je vais recommencer à écrire régulièrement sur ce blog, cela m'aidait beaucoup et je ne prends plus tellement le temps d'écrire.

Il faut que je retrouve mon rituel de l'an dernier parce que même si ça me demandais beaucoup d'énergie, cela me permettait de pas sombrer.

 

Ce soir, je rentre à Troyes, je sais que c'est la dernière semaine avant les vacances alors cela ne devrait pas être trés compliqué (enfin moins que d'habitude).

Vendredi prochain, je passe la soirée avec mon grand frère à Troyes et le lendemain on part pour Paris pour passer le week end en famille. Bon début de vacances qui s'annonce !

 

 

Merci pour tous vos messages de soutien et de ne pas me juger :) Heureusement que vous êtes là !

 

 

 

 

 


12/02/2017
0 Poster un commentaire

Chute libre ...

Je profite d'une grosse insomnie pour venir me confier. Cela fait quelques jours que ca ne va pas fort, que mes crises reviennent avec la fatigue, le stress des exams...

 

Je vais reprendre le dessus, de toute façon je n'ai pas le choix il le faut et je ne veux pas perdre la guerre. C'est vrai que lorsque j'ai commencé à me battre en janvier dernier, j'ai quasi arrêté les cours en même temps alors la fatigue, les insomnies je pouvait gérer mais là avec les cours en plus ce n'est pas évident. Il y a toujours des nuits où je ne dors pas mais maintenant j'ai une journée de cours à assumer derrière alors la fatigue arrive vite.

 

Hier soir, j'ai refait une crise mais pas une petite crise, je me suis fait vomir après. J'en ai tellement marre d'être comme ça, de me detester, de me faire du mal. Je me suis sentie tellement mal.

 

Noël arrive bientôt, je redoute vraiment les fêtes. J'en ai tellement peur que je pense que je ne fêterais pas Noël, je pense que ce sera une période trop compliquée pour moi avec l'omniprésence de la bouffe. Tout le monde se gave à cette époque, ca me dégoute et j'ai pas envie de vivre ça cette année, c'est pas une période très agréable pour moi. Tout ce que j'aime à Noël c'est l'ambiance, les décos mais ça s'arrête là. Voir les gens s'empiffrer à table, c'est pas pour moi.

 

Ce week end, je vais à Paris passer le week-end avec ma cousine alors je compte bien en profiter pour me détendre un peu.

Dans deux mois environ, cela fera un mois que j'ai décidé de me battre et surtout de me confier à vous. Il y a eu tellement de choses qui se sont passées. De très bonnes choses mais aussi des périodes très compliquées, alors après tout ce que j'ai traversé je ne peux pas baisser les bras. Même si c'est dur, il faut que je continue.

 

Je  devrais surement retourner voir une psy, parce que toute seule c'est vraiment dur. A Dijon, j'avais une amie sur qui je pouvais toujours compter dans les moments compliqués et à qui je pouvais me confier mais ici je peux me confier à personne.

 

Des moments compliqués j'en ai connu d'autres alors c'est pas celui-ci qui va m'achever, je ne la laisserais pas gagner. Je lui ai déclaré la guerre alors c'est pas pour me rendre maintenant!!!

 

 

 


18/11/2016
0 Poster un commentaire